Сентябрь

Скоро отпуск, нужно бы свозить Женьку,семилетнего сына, куда-нибудь на каникулы, может в Москву, давно просится в столицу,да и дядя уже давно зовет погостить. Решено, отпуск беру в октябре и едем.

Октябрь

20.10
Едем в поезде.Что-то меня тошнит, смутные подозрения возникают. В Москву приеду, нужно будет купить тест на беременность. Да нет, наверно что-то съела не то. Ведь и не планировали с мужем ничего подобного.

23.10
Гуляем по Москве, сходили в Третьяковку, гуляли по Арбату. На улице слякоть, Женя не особо-то и в восторге от столицы России.Холодно. Уже хочет домой.

25.10
Купила тест. Проверилась, результат положительный. Не верю глазам. Появился страх, ведь мне 33 года, незапланированный ребенок, что делать, но где-то в глубине души радость. Ура, на одну радость будет больше в нашем доме, детский смех, здорово. И почему-то опять страх. Предчувствие, что что-то не так? Завтра муж обещал позвонить, посмотрим, как он отреагирует.

Ночью приснился сон: бегу по алее за какой-то девочкой, догоняю,останавливаю, она обoрачивается. Это мальчик.
Спрашиваю:
- Кто ты?
-Иван.
Просыпаюсь и думаю, красивое имя, если будет когда-нибудь еще сын, назову его обязательно Иваном.
Рассказала сыну, а он говорит:"Нет, не надо так называть, не хочу, чтобы моего братика называли Иванушкой"

26.10
Весь день хожу, как в воду опущенная. Что делать, Женьке уже 7, разница в возрасте, а как с работой, как карьера? Вроде начала только подниматься по служебной лестнице. Вечером позвонил муж, сообщила ему новость, у него столько радости, что все мои сомнения ушли на второй план. Теперь только радость. Скоро нас должно быть на одного человечка больше. Кто у нас будет мальчик интересно или девочка? Хорошо бы девочка, мальчик уже есть.

Ноябрь

Приехали из Москвы. Пошла к врачу, врач не сразу определила, что я беременна, попросила прийти через неделю. Через неделю, ТЩАТЕЛЬНЫМ, ОЧЕНЬ ТЩАТЕЛЬНЫМ образом обследовав на УЗИ, врач подтвердила, что я беременна. Опять страх, почему она сразу не заметила? Может у нас врачи такие......

Не буду писать о том, как я проходила обследование, единственное, что могу сказать, что ни один генетик, а их было несколько, ни одно УЗИ (врач посылала меня 9 раз за всю беременность) никто ничего не заподозрил. Наоборот все заявляли, что у Вас прекрасная беременность, и все будет хорошо. Даже в самом лучшем по республике Перинатальном центре, НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ.

2004 год

июнь

01.06
Сегодня день защиты детей. Уже 35 недель. На руках направление в роддом на сохранение. Завтра пойдем с мужем в больницу, лягу . Скоро наступит, как говорится момент истины, кто там, мальчик, девочка? На УЗИ говорили мальчик. Какой он будет, на кого будет похож?

02.06
Пришли в роддом. Врач посмотрела меня, послушала сердцебиение плода, и встревоженная ушла в неизвестном направлении, оставляя меня в полном недоумении. Что случилось, что-то не так? Опять страх, да такой сильный. Врач пришла обратно с начмедом. Та говорит, срочно оперировать, плод может погибнуть, сердцебиение ослабленное. Не верю, неужели, не дохожу до положенного срока.
"Все, завтра, сегодня подготовить".- и удалилась, оставив меня в полном недоумении и в слезах.

Привели в родильное отделение, спрашиваю медперсонал,
- Mожет все-таки переведете на сохранение, ведь рано еще?
-Это с врачом.
-А когда врач придет?
-Не знаем.

03.06
Пришла начмед:
-Ну что подготовили? - спрашивает у медсестер;
-Да, капельницу поставили, ребеночка немного подготовили,
Потом повернувшись ко мне:
-Ничего не есть, после обеда будем оперировать, и ни каких но, если хотите ребенка сохранить.
Что тут ответишь на такой аргумент. Конечно, будем делать операцию.

Пришла медсестра.
-Ну что, готова? Быстро в операционную. Все, врач делает укол, сейчас усну.

Очнувшись, чувствую, что не могу открыть глаза, во рту какая-то трубка, говорить не могу. Слышу голоса, операционные сестры зашивая на мне шов, что-то говорят, о чем-то беседуя, о своем житейском.Все, зашили. Говорят, что пора вытаскивать трубку изо рта, и операция шла больше положенного. Все, вытащили трубку, глаза по-прежнему не открываются, врачи стучат мне по щекам и орут:
-Дыши, кому говорят, дыши!

Вздох. И первый мой вопрос не кто у меня родился, а здоров ли у меня ребенок ?
-Конечно, милая, ничего страшного, а вот тебя еле вытащили.
До сих пор это в ушах. Потом, успокоившись, опять небытие.

Очнулась. Что-то так больно, не повернуться. Шов болит. Но ВСПОМИНАЮ, ЧТО У МЕНЯ РОДИЛСЯ ЗДОРОВЫЙ МАЛЫШ, и такое счастье, я самая счастливая мама на всей земле.

Пришла медсестра, и сказала, что с ребенком ничего страшного, правда пока в реанимации, так как родился недоношенный, вес 2 480 рост 44 см. "Такой маленький и толстенький"- думаю,-"Завтра обязательно схожу в реанимацию, посмотрю на него".

Родственники, все уже знают. Муж прислал сообщение на сотовый, что он самый счастливый папа на свете. Счастливая засыпаю, назову сына Иваном, как во сне.

04.06
Иду держась за стену, швы болят, да еще спускаться с 4-го этажа на 2-ой по лестнице. Дошла, подхожу к врачам в реанимации. "Можно посмотреть на сына?" - пропускают, и говорят, что из всех, кто сейчас находится в реанимации, он самый здоровый малыш, скоро выпишем. Я очень рада. Подхожу к нему и сердце почему-то так сжалось, думаю:
-Какой ты маленький, какой хрупкий, - и слезы сами покатились по щекам. - Ты так не похож на своего старшего брата.
Малыш начал сразу сопеть, глазки не открывает, но такой потешный, лежит на боку, выгнулся и как большой улыбается во сне кому-то....
- Мой сын, как я тебя люблю.

05.06
Меня перевели из реанимации на 3-й этаж, сынуля лежит еще в реанимации, наверно его завтра выпишут, и нас переведут на второй этаж. В палате 4 человека, у всех, кроме меня, здоровые доношенные дети.

Разговорились с одной мамочкой, у нее старший сын, а сейчас девочка родилась. Говорю ей:
-Счастливая ты, у тебя есть и сын и дочь, а у меня опять пацан.
-Сплюнь, бог накажет.
Про себя думаю, да вроде-то не за что наказывать. Но больше эту тему не пoднимаем..

06.06

Ну наконец-то, сегодня и меня и сына переводят на 2-ой этаж. Будем вместе. Пришли в отделение недоношенных детей, сейчас его вынесут. Медсестра всех(нас опять 4 мамы), повела в палату, где лежат наши детишки.Каждой передает в руки наши сокровища, какие они маленькие. В палате начинаю его развoрачивать, хочу посмотреть на него, какой худой, ручки и ноги синие, старший таким не был. Врач осматривает наших детишек. Моего тщательнее остальных. Спрашиваю:
- С чем его перевели, что у него?
-Была пневмония внутриутробная, группа крови 1 положительная, как у вас, завтра придет ваш врач, все остальное вам сам расскажет. Засыпаю счастливая.

07.06

Вбегает медсестра и чуть ли не басом:
-Детей быстро распеленали, идут врачи.
Мы как сумашедшие бежим к своим малышам и начинаем их распеленывать.
Заходит целая делегация.Вот заведующая отделением подходит к моему малышу и очень внимательно смотрит. Вижу что что-то не так, она тоже замечает, что я понимаю, что она что-то заметила, говорит шепотом с врачами, медсестра подхватывает разговор, и басом:
- Вчера дежурный врач тоже заметила.
- Что заметила? - спрашиваю с ужасом.- Я проверялась всю беременность, сдавала все анализы. Все должно быть нормально. Что случилось?
- Кровь на АФП сдавали?
- Сдавала, сказали, что все нормально.
Врачи видят, что я от них не отстану, пока они не скажут, что случилось.
-Похоже, у вас даун, нужно сдать анализы на кариотип, - шепотом говорит заведующая.

Огромный ком моментально застрял в горле, я сплю, этого не может быть, мне говорили, что ребенок здоров, нет, только не со мной, со мной этого не может произойти. Слезы брызнули из глаз. Кричу? Нет, тишина.Ужас проник внутрь, в мою душу. Что делать, это ведь, это ведь не лечится. Даун-кто это, я боюсь.

В палате никто ничего не понял. И только ночью, уткнувшись в подушку, плачу и плачу. В эту ночь я уже не была так счастлива, как в предыдущую.

Не буду называть сына Иваном. Пусть старший сын сам придумает имя.

08.06
Пошли сдавать анализ на кариотип. Мамочки плачут от того, что их дети плачут.Я же реву по другой причине, он очень слаб, даже после того как медсестра воткнула ему иголку в голову, он не издает никаких звуков. Я молюсь: "Боже, ну помоги, ну почему именно у меня родился такой малыш, ну сделай так, чтобы я проснулась, очнулась и все стало хорошо, пусть у меня будет здоровый малыш." И опять слезы, слезы, слезы. -"Я тебя люблю, я тебя люблю."

Мамочки, глядя на меня, говорят, да вы так не переживайте, это ведь только кровь берут. Если бы они знали, что я переживаю. Не дай бог, такое. В уме перечисляла все свои грехи, но не понимала за какой из них мне послал бог такое испытание.

Пришла массажистка, начала делать массаж, и сразу мне говорит:
-Вообще-то врачи у нас сильные, сразу определяют, если что-то не так, в будущем вам все равно придется сдать его в интернат, у нас здесь у одной медсестры был такой ребенок, они его в четырехлетнем возрасте сдали.

Пришли днем муж с сыном. Я им сказала, что имя для малыша пусть сами выбирают. И они с радостью и единогласно заявили, что будет Никита.

Пока не буду их расстраивать, пусть подольше, чем я, будут счастливыми, тем более, что врачи сами еще точного диагноза поставить не могут.

09.06
Сегодня Никиту возили к генетикам, они не смогли поставить точного диагноза, сказали, что и похож и не похож на дауненка, точно покажут результаты анализов, которые будут готовы через 2 недели, примерно 23 июня.

Как сказать мужу, как сказать родителям, я не могу их обманывать. Попросила их прийти всех сегодня вечером.Сама как во сне, и живу и не живу.

Вот все и собрались. Сидим в фойе. Все с нетерпением спрашивают, что случилось, и только муж смотрит на меня спокойно (говоря взглядом, что все равно, что бы у нас не случилось, все будет хорошо). Со слезами на глазах, сообщаю о подозрениях врачей. У свекрови навернулись слезы. У моей мамы никаких эмоций, такое впечатление как-будто ей все-равно, но я знаю, это не так, просто она у меня очень сильная, не то, что я. Муж спокойно сказал:
-Не может такого быть , не парься больше по этому поводу,и ВООБЩЕ КАКОЙ БЫ ОН НЕ БЫЛ, ЭТО НАШ РЕБЕНОК.

Спасибо, милый, за эти слова. Сказать, что стало легче, это ничего не сказать. Я поняла, что все вместе мы с этим справимся. Но боль в сердце такая сильная, не физическая, нет, а такая, от которой хочеться ныть и реветь во весь голос. Но знаю, слезами горю не поможешь.

11.06
Нас с Никитой выписали из больницы. Все очень были рады. Какой бы ты не был, малыш, я тебя люблю, я тебя люблю, мы все тебя любим. Расти и будь счастлив.

23.06
В лаборатории подтвердили диагноз. Наш сын пришел не таким, каким мы его хотели увидеть, не таким, как другие дети, и нам сказали, что он будет умственно отсталым и долго не проживет. и еще нам сказали, что от таких детей обычно отказываются. Но мы будем жить с ним, мы просто не сможем без него .Как жить, если знаешь, что где-то есть ребенок, у которого кроме тебя никого нет, и его никто не приласкает? С сегодняшнего дня начнется новая жизнь, какая она будет, что ждет моего сынулю, когда он вырастет, с ужасом думаю я. Будем ли мы счастливы? Время покажет.

Со слезами на глазах, при поддержке мужа, я возвращаюсь домой...